ТОП 20 СВАДБЕНИХ ПЈЕСАМА КОЈЕ НАМ СКРАЋУЈУ ЖИВОТ

Свадба као обичај којима се обиљежава најсретнији дан у животу неколицини особа супротног пола, за независног учесника може да претставља сјајан провод или оно много чешће, ноћну мору. Треће осјећање не постоји, јер и „онако“, „осредње“, „стандардно“ нагиње ка лошем. Јако лошем.

Од кратких ногу смо имали прилику да се упознамо са овим обичајем, тада би нас родитељи (ако нас већ нису имали коме утрпати претходно) пошаљу да се играмо са вршњацима не питајући нас да ли желимо баш такве вршњаке, за њихове плитке стандарде било је битно само да лица буди сличне старосне доби и (хуманоидне) грађе. Када би отишли до својих господара у масу раздраганог свијета да питамо по двјестоти пут „кад ћемо кући“ пијани гости би нас нехотично газили па се још одвратније извињавали.
Временом (негдје послије 18-35 година) почну да се вјенчавају и твоји пријатељи, којима желиш отићи на (с)провод. Они, такође имајући трауматична искуства са свадбама, желе углавном да режијају весеље супротно од преживљеног, те се неријетко обру у другој крајности (тамбурице и некакав рок типа Оезис и Парни ваљак). Тамо гдје се таква неугодност деси, фрустрирани и супјани гости (обично око поноћи кад се уморе од фејсбука и игрица на телефону) покушавају извршити преврат, заузети бину и неартикулисано пјевати отаџбинско-родољубиве пјесмице. Има и оних који покушавају правити компромис између свјетлости и таме, дакле „ред народњака и ред забавњака“ (претходно из тог циркуса избацивши архаичне улоге плејмејкера-старог свата, ђевера, долибашу, барјактара, крадљивца младе…) . Чим неко тако каже, јасно је да је такав компромис гори од изворног зла Жарегоција, Лазе Магистрале, разних јата и Боре Дрљаче (сем наравно ако се не сликате са дотичним објектом из крајње шпрдње да би слику аплоудовали на страницу „Дневна доза Боре Дрљаче“), јер на уштрб тих „забавњака“ типа Бајаге и Галије, трпите све глува и гласна кола, Наду Топчагић и Зорицу Марковић.
Желећи да скратимо муке људима до којих нам је стало, а с циљем и да и нама буде барем мало угодније на њиховом вјенчању предлажемо да се са плејлисте избаце следећи синглови и то по фазама:

Прва фаза – одлазак по младу. Надамо се да ово више не постоји, али ако постоји и ако имаш толику несрећу да будеш присутан, да хармоникаш не свира:
1) „Данас мајко жениш свога сина“
2) „Три имао све три поудао“
3) „Обраше се виногради“
4) Нешто „богат плати па да свирац прати“

Друга фаза – Први плес (прескачемо објекте у којима се провјеравају, обручују, крунишу, заклињу, потписују, љубе). Преклињемо да не буде:
5) „Чууууууувам те, недам ником да те дирам“
6) „Time of my life“
7) „Либар“ (од Злаје би можда била адекватна „Ово ми је школа“)

Трећа фаза – Фабула или главни дио. Ако може топло не препоручујемо:
8) Кола (барем не док нисмо добро под гасом, нек се исфурава 80 посто званица, ко их јебе)
9) Све од Брене, па чак и „Уђи слободно“ (посебна напомена – никако „Миле воли диско“ пошто је изборна година).
10) Биједно измјењене пјесме „Ех да могу послати јој ПИШТООООООЉ, пиштољ да се убијем (занимљиво, шаље јој пиштој да се убије, нешто слично Николи Кољевићу покојном)
11) „Јутро је У ТРОООООЈЕЕЕ“
12) „Корита Иванова, Јованова, Крозберанска“
13) Цеца сем „Жуто пиле“, „Маскарада“ и оно што несретне жене најчешће пијане урлају „Ал узалуд, БЕЗ ДУШЕ СИ ЛЕЕЕЕЕЕП“
14) Пјесма о остарјелом низморавском риболовном тајночувцу, у којој „сви још мисле си дијете“ ако сви мисле да је дијете, онда вјероватно јесте дијете, мајку ти педофилску, сељачку, а на јесен (и то најчешће следећу) тек постаје barrely legal.
15) Не вадити се на причу „ево сад мало брже, мало рокерице (?!)“ а то углавном значи „ДА СИ НА ДРУГОМ КРАЈУ СВЕТА, ДА ИМАШ НЕКА КОЛА ЛЕПА“
16) и „КОТОР“ који је (чији је спот заједно са насловницама „Рубикон“ укрштеница, изгубио значај доласком интернета)
17) „Мито бекријо“ (нек се исфурава 95 посто гостију, само реци да ни Диип парпл више не свира „Child in time“)
18) „ВИДОВДАН“ (ЗАБОГА, МИЛОСТ!)

Четрта фаза – уношење торти као златних телади, никако и ни под разно:
19) „Марш на Дрину“ само продубљујете обисмешљавање голготе сопственог (или ако сте Црногорац бившег) народа.
20) „Eye of tiger“ сем ако нисте К1 фајтер (тад може „Марш на Дрину“, може и „Тополска 18“ ако желите нико вам се неће пожалити, вјероватно).

Напомињемо да нисмо против народњака генерално, напротив: „ЛУДОВАО МАХНИТ БЕСАН“, „МИРНО СПАВАЈ НАНО“ па и крајње национално декадентну „ПРЕПЕЛИЦУ“ треба пласирати када маса буде у стању да је свака пјесма погађа. Драги младенци, желимо вам све најбоље.