„УДРУЖЕНИ СТВАРАМО“ мр Николина Песлаћ са ученицима

IMG_20150529_193808

Почетак школске 2014/15 означава и почетак идеје о самосталном пројекту мр Николине Песлаћ, наставнице ликовне културе, који би у стваралачки процес унутар часова удружио наставника и ученика у једно креативно биће. Током прве фазе настало је око 50 радова на формату 100х70 центиметара у комбинованој техници и у њему су учествовали ученици основних школа „Петар Кочић“ Кола и „Војислав Илић“ Крупа на Врбасу. Један од циљева овог пројекта је да се дјеца удружена у групе мотивишу да представе свој родни крај, те да се настали радови у другој фази пројекта изложе у изложбеним просторијама конкурентно са професионалним умјетницима. Идеја је произашла из чињенице да су ученици-учесници, двије гоцине за редом били побједници Републичког такмичења у свим категоријама у конкуренцији од око 200 школа и неколико десетина хиљада радова и то, без икакавих дидактичних помагала и адекватно опремљених учионица. У склопу друге фазе планирано је да се изложба прикаже у неколико градова Републике Српске. Ова прва, синоћ је отворена у Дјечијем позоришту Републике Српске. Изложба ће бити отворена до 29.06.2015. године.

IMG_20150529_193104 IMG_20150529_193115

IMG_20150529_193125 IMG_20150529_193150

IMG_20150529_193214 IMG_20150529_193224

IMG_20150529_193236 IMG_20150529_193316

IMG_20150529_193002 IMG_20150529_192935

Advertisements

20 РАЗЛОГА ЗАШТО ЈЕ НЕМОГУЋЕ НЕ ВОЉЕТИ ШЕШЕЉА

voja

Некада давно из психологије смо учили да је интелигенција као круг, што си генијалнији све си ближи комплетном идиоту. И обратно. Код нашег јунака казаљка као да је неколико пута обишла цијели пут. Са друге стране многи функционери и бизнисмени који су га тако слатко исмијавали у своја нека времена, одавно нису међу живима, што политички што биолошки. Шешељ је остао као задњи кедар ливански, жив фосил деведесетих, мада на жалост све мање оно прво. Иако је претешко дати оцјену о још постојећем политичару, јасно је да ће, док је српског имена и крсне славе Шешељ бити феномен. А тако смо олако мислили да је једноставно лајава будала. 15 разлога за симпатисање (али не и обожавање) Шешеља:

1. Зато што је препотентна свиња.

2. Зато што је балавио по Венди, у вријеме када су најбоље женске биле Јами, Брена и Весна Змијанац.

3. Зато што је био једини добровољни сарадник „Удбе“.

4. Зато што је робијао у свим епохама.

5. Зато што му је војвода Ђујић дао титулу војводе. Па му је укинуо.

6. Зато што је издао књигу „Смежурано кенгурово мудо Кевин Паркер“

7. Зато што је научно доказао да Хрвати не постоје.

8. Зато што је најнижим простаклуцима ословљавао судије, тужиоце, свједоке и неистомишљенике.

9. Зато што се након претходно урађеног смијао кркљајући.

10. Зато што је неког несретника, дипломираног физичара, прво обезвриједио као свједока, а онда га сат и по понижавао на пољу физике.

11. Зато што није могао да трпи опозицију у странци па се окружио идиотима.

12. Зато што су двојица од тих идиота преузели му бирачко тијело и постали најмоћнији политичари Србије.

13. Зато што има дар за прављење циркуса, од потезања пиштоља, провокативног облачења, лијегања по поду Скупштине, вријеђања тобожњих бораца за људска права.

14. Зато што је бауку Велике Србије ишчупао све ногице, примивши на себе сву одговорност поводом те идеје.

15. Зато што је јавно подржавао Иву Јосиповића и тако свјесно мотивисао Хрвате да гласају за десничарског кандидата који је по његовој процјени идеалан камен спотицања Србији на свом европуту.

16. Зато што је 12 година хашког росптва био несаломљива хрида, никад не одустајући од својих идеала, упркос жртвовању, болести и околностима.

17. Зато што је најближи истини а најдаље од реалности.

18. Зато што чланице Нато пакта и Европске уније назива правим именом – непријатељима и са њима као таквима никад није правио компромисе.

19. Зато што се држао Русије и у временима кад се Русија није држала ни за саму себе.

20. Зато што се инати и докторима који се боре за његов живот. Само да му то не буде и задња доза пркоса.

ПЕДОФИЛИЈА У НАРОДНОЈ МУЗИЦИ

Као што је већ поменуто народна музика је непресушан генератор свих могућих порива и слабости, но подражавање педофилије (јавно или чешће дискретно – стосмислено) залази већ дубоко у поље кривичне одговорности. Појединим народњацима, истакнутим представницима самопрокламоване музичке елите, није било довољно што неселективно тероришу народ по рецимо аутобусима (по принципу „шта слуша возач то и сви који немају слушалице у ушима слушају“) или још горе на свадбама, клубовима, полувременима утакмица итд, већ су нашли за сходно да у пјесмама описују малољетне женске особе за којима тобож тугују или пате. У жељи да се овакви примјери до краја раскринкају и као кукољ одијеле од жита осталих поштених пјевача народне музике изабрали смо само најпознатије примјере.

Кемал Маловчић:

0

Кеми није било довољно што нам је деценијама својом појавом и гласом скраћивао животни вијек, већ се пред старе дане до краја изобразнио са пјесмом „Тек, тек (ти је 16 година)“ Босански Били Ајдол својим језивим вокалом алудира на превремено интимизирање са малољетницом (надамо се измишљеној). „Тек си на свијет дошла тек, тек (тек тееееееееееек) а ти би се шминкала“. Ех Кемо, Кемо тако је тешко бити стар а бити цар.

Миле Китић:

mile k

Ова особа је прошла дуг музички пут (по нама и предуг) од морално посрнуле прве љубави до ударања шампањца по Сандри Африци, падајући у (сваком погледу) све ниже и ниже. Своје наглашене животињске пориве почео је показивати већ пред сам почетак деведесетих са пјесмом у којој тврди „остаћу овдје нек се отац љути, јер ти си вјеруј стасала за љубав…“ Увјеравање по свему судећи неодлучне дјевојке да је стасала за љубав и то пред забринутим оцем, лош је био примјер многим клинкама које су то вољно или не слушале. Око бадем зрели, зуби бисери бјели, чемпрес у стасу, црвкут птица у гласу. Миле… НЕШ **БАТ

Медени мјесец:

morava

Медењаци су свој говњиви начин интерпретације пјесама добро уновчили на раскршћу миленијума. И вјероватно би остали у некој врсти ружног полу-сна да нису прешли „црвену линију“ са нажалост мега популарним хитом „Низ Мораву ветар дува…“ Ко год је икад прињушио свадби, матури, крштењу, 18. рођендану, зна да се уз ову пјесму обично стидљиво започињу кола, док се води рачуна да се дланови не зноје, да се кораци прате и гледа само испред себе (а која се послије поноћи завршавају покушајем кидања екстремитета колеги у колу уз „јутро је Утроје“). Углавном „руке ми ка теби лете, сви још мисле да си дете, ал на јесен женићу те је“ је крајње проблематично, јер ако сви мисле да је дијете онда не знам у чему је мистерија, осим што педофил жели да исто дијете кроз мање од годину дана посједује. Одвратна ствар, огаде ми предјело, колико са пјесмом толико са осмјесима док је пјевају.

Луис:

luis

Жао ми је што је покојни легендарни пјевач морао доћи у овај пост, али никако се није могао заобићи. „Дуњо моја чекао сам годинама мирис твој, како сада да поднесем овај неспокој“ и фатални стих „гледао сам годинама како зриш“. Нека ти је лака црна земља и пусти највећу мећаву Господе да ово заборавимо што прије.

Никола Роквић:

nikola

Питаће се неко шта ради представник карике која недостаје у једној чувеној теорији, али сам се изборио за овакав неславан публицитет, а то је због ужасног хита „Жељо моја“ гдје тврди „то ти је од Бога дано ма није ти рано“. Задња строфа се може комотно уврстити у његов досије кад приповједа: „Гледај мало боље око себе и млађе од тебе, ноћас с момцима се љубе тајно и баш им је сјајно, ниси за то млада сада или никада“ пошто очигледно манипулише осјећањима дјевојке која га упорно одбија уцјењујући је и указивајући јој на горе примјере овај павијанолики момак водећи се оном старом Ватренопољупчевој „само ти навали сине, претвара се свака“ заслужио је да му барем прописно уши извуку.

sr

Срам вас било.

ПРВИ ПУТ СА МАЈКОМ У МОБИЛ ШОП

Освануло је тмурно и тромо октобарско јутро изнад мобилног шопа на Ханишту те давне 2002 године. Мирис ране јесени се увукао под кровове и капуте ријетких пролазника, рупа гдје је била Ферхадија је заросила, посљедње лијене птице селице су журиле да стигну паперјасте небеске трамваје. Ја сам напунио 18 и по година и пошто сам већ кренуо у завршни разред средње школе мати је одлучила да ми купи мобилни телефон. Добио сам неки половни који мјесец раније али није готово ничему служио, јер му је екран био стиснут и непрегледан, а и типке од неке чврсте гуме које сам једва успјевао притискати. Мати је вриједно надничила цијело љето, одвојивши од уста читавих 200 км (то је тада било ко данашњих 500) па је одлучила да ми купи „прави“ телефон. Ја сам знао да то није довољно за Нокију 3310 која је тада била јако популарна и скупа такође, тако да сам мислио да ћу добити неки омањи јајолики ериксон који је имао игрице лавиринт и циглице. Дођосмо тамо, каже мати да погледам који ћу, ја изложене брзо прелетио очима а све погледавам на поменуту Нокију али она је коштала 249 км. То је било јако пуно новца, па мати пита „бил овај“ и „бил онај“ па „није ни овај лош, ни велики ни премали“, па каже „ти како оћеш“. Ја рекох дај да барем видим ону плаву Нокију, кад већ пипам друге. Пита мати бил тај. Рекох не би пуно је скуп скоро 50 км изнад планираног буџета. Мати засијаше уморне и брижне очи чисте попут извора на Средовцу, па из новчаника извади још једну црвену новчаницу скривене иза слике мене у плавој пиџами са Твитијем који грицка јагоду. Каже кад већ купујемо да купимо најбољи. Мојој срећи није било краја.

nokia 2

Гледао сам у телефон ко у свемирски брод, екран је био велик, слова тако лијепа и пуна, типке су свјетлиле, ивице су биле складне, ма био је савршен. У разреду је Мишко имао сличан само бијели (3330). Од њега сам преузео насловну слику Радована Караџића на којој је на ћирилици писало нешто скандалозно типа „српски херој“. Од мелодија сам преузео „Марш на Дрину“, „Ти не личиш ни на једну“, „Слобин дневник“ (иако му задњих пар тонова није најсретније искомпоновано. И нешто мислим од Аце Лукаса мада нисам сигуран. Од фабрички подешених тонова највише ми се допао „бадинеире“. Мислим да сам од тад заволио класичну музику.

nokia 5

Али тек игрице су биле сјајне. Змијице, нека свемирска и нека са шаком што пребацује лоптице из једне ћасе у другу. И ако пресауга онда горња шака убацује у твоје корпице.

nokia 3 images (1)

images nokia 3310bantumi

Нокиа 3310 била је више од телефона. И данас је жива, тата је понекад користи. Мада јој је батерија ослабила (а могла је и по јефту дана да траје). Након неке двије-три године појавише се другачије нокије – са полифонским звуцима, екранима у боји, компликованијим игрицама, али ми се ни најмање нису свиђале. Нокиа 3310 је имала „оно нешто“. И мислим да ће заувијек остати у сјећању цивилизације на измаку. Могли би њену слику научници послати у свемир да разњежи и неке друге облике живота. Ако постоје наравно…

15 ЗНАКОВА СИГУРНЕ ПРЕВАРЕ

prevara1

Постоје бројни знакови преваре само је проблем што је жртва слијепа за исте, бојећи се свега онога што раскид услед преваре доноси у милоштви. Но како дисциплина сваког прељубника временом ослаби и како и пола града сазна истину ред је да је сазна и онај магарац кога би то требало највише да се тиче. Одмах да буде јасно – са прељубником и терористом нема убјеђивања и искрених разговора јер ће муљати док год не дође у суочавање са необоривим доказима (осим ако при саслушавањима немате крај себе неког искусног језуиту инквизитора који ће са пар практичних метода убрзати судски процес). Дакле прије што наредите да вашу вајну прељубницу растргају коњи размислите о следећем:

  • Не злоставља те. Покисне веш док си прелазио ниво, чаше од пудинга нису до краја опране, попијеш умјесто двије пиве три, лајкујеш слику неке напуцане фуњаре, закасниш са доласком из града, кад оно – ништа. И поред свих зала које јој чиниш, свеједно јој је. Тај симптом носи добрих 100 бамбија.
  • Ради прековремено. То је један од разлога зашто те не злоставља, јер је преморена (а ти јој тако неосјетно све то радиш из прве ставке свињо једна). Прековремен рад је јужноафрички дијамантских рудник лажи и основа фабуле по дифолту за прељубнике. Превару на послу је заиста тешко открити, но ето направиш се будала па јој на посао однесеш врућу пуру (као забринут си) иако ћеш испасти јефтина патолошка ухода, показаћеш да баш и ниси толика будала која гута сваки други сервис. Мораће лагати боље, а то ће да је нервира а онда треба и тебе да нервира па се свађајте што чешће и жешће.
  • Сређује се за прековремен посао. То би код мушкараца значило врло сумњиво и напрасно прање зуба, туширање, и младалачки ентузијазам пред изласке, но код жена је то толико очигледно да се жртва може само тући гуменим пајсером присјећајући се послије трећег пива свих тих депилација, нових одјевних предмета, лакова за косу, ђинђува…
  • А и иначе води рачуна о свом изгледу, јога, теретана, аеробик све то показује да жели да се допадне неком. А зашто то не ради због тебе слиједи у следећем симптому.
  • По питању интимности као да се нагло почела чувати за брак или пак пости чисту седмицу. И кад јој дође до мозга да треба и теби дати коју мрвицу ичега у вези легне као да се снима за магнетну резонанцу кичме, а није риједак случај да усред посла лупи питање типа како вам се звао наставник физичког у средњој? Или куса јабуку али то је већ екстремни Шајла Шталјец ниво са више прељубилаца истовремено. Ех да барем изгледаш ко Штајла па онда слободно сврати понекад у свој дом!
  • Дуги тајновити разговори у купатилу или другом скривеном мјесту. Ако до сада ниси сконтао ништа ово је прво питање из Милионера, те фулањем истог постајеш добитник ордена Славољуба Ћивота из Слагалице. Барем прићуљи уши да чујеш какав је глас имала док је с тобом то радила преко жице.
  • Напад је најбоља одбрана. Можда ако си тренер Чукаричког или послодавац у фирми гдје касне плате, али овдје је то потез очајника. Самоувјерени прељубник нема потребе да подиже тон, он то само ради кад почне да се уплиће у сопствене мреже бројних лажи, када си преблизу у игри „вруће-хладно“ онда те заспе издувним гасовима своје грешне, реш-печене, дегенерисане и закржљале душе, па се теби учини да је све опет као прије (злоставља те) а све друго је значи само због претјераног рада (нема толико симптома прељубе колико жртва може да исплете изговора).
  • Избјегава твоју родбину и пријатеље. Зашто? Зато што фамилија није толико ретардирана као ти сам, они имају урођен дар за постављање лукавих питања за мушко-женске придошлице те се знају квалитетно „испод жита“ а између „оћеш кафу“ и „де узми још мало кафе“ распитивати о шкакљивим стварима које ти запечаћени слијепац не би требало да знаш.
  • У телефону се поруке редовно бришу. Када дође до тог стадијума а ти си и даље у тој вези, треба тебе разапети на точку. Да, већ помислиш, нема меморије иако си јој за рођендан купио и телефон и меморијску од 8 гига. Ако случајно се неко од нових пријатеља зове „Кресоје“ не, то није друг из вртића којег је срела скоро па заједно се боре за очување амазонских плућа планете. А ТИ ЈОЈ ЈОШ ЗАБРАНИ И ПРИЈАТЕЉЕ КАД ВЕЋ ТОЛИКО СЕ ЖРТВУЈЕ И РАДИ А ТЕБЕ БОЛИ ДУПЕ НЕ МОЖЕШ НИ ВЕШ УНИЈЕТИ ДО КИШЕ.
  • Има одједном и нових пријатељица с којим је одлучила (кад већ толико ради) да се мало релаксира (хе,хе). Межутим баш кад оде на кафицу са Сањом/Тањом/Вањом ти се баш тад нађеш у близини кафића, гдје је нема а ни на телефон се не јавља двадесет пута, а двадесет први се јавља са хистеријом. Постаје све то чудно, почнеш да мислиш.
  • Слуша „Нећу никад да се смирим, знам ја добро како живим, своје грешке плаћам сама с тим се борим сваког дана“ од Тап 011. То је екстра 10 платиниум бамбија. Неодољиво је за примјетити да прељубници у свој својој покварености почну себе доживљавати као жртве. Што се тиче плаћања грешака, углавном то плаћају жртве у виду комуналија, изгледа да још само зато и служе.
  • Занимљив симптом може бити и ситница типа не истушира се кад дође са посла или са провода са другарицама. Надам се да нећете бити баш толико баксузи да нађете и очигледније и дегутантије ствари по одјећи или испод рођеног кревета.
  • Када те назове и пита кад долазиш, и замоли те да не журиш, па побјесни кад кажеш да долазиш ускоро тад ако ти је иоле стало до образа твојих славних предака којих одавно ниси достојан не само јер те носи „западњачка река“ него те понижава обична упишуља, брате ил робијај њу ил себе.
  • Но шта би сад ти ту. Чест симпом по интернет-сабраћи је и тај да када схвати да је „прећосала“ онда се као одједном посвети теби, каже да ће ти донијети пиву (мада и то заборави успут) и да ћете прошетати до маркета заједно. Можда се чак и загрлити и држати за руке ако не дође много насикирана са посла. Међутим један позив који се завршава дугим разговором у купатили мијења све. Хибрид се вратио.
  • И такав остаје 99 посто времена са тобом. Сједиш са гомилом меса које трепће. Када дође супјана са напорног рада, попиће и с тобом коју (кад је бал нек је бал) па нешто и кроз осмјех прозборити. И тебе ће тај дјелић људскости који вири из некротичног хуманоида гријати као зрачак сунца у новембру.

У сваком случају ако имате свих 15 позитивних симптома, те вам се живот свео на свакодневна понижавања док сте као жохар ушушкани у своју кутију од шибица, бојећи се великог неба, других људи и опште неизвјесности ван ње, можда вас и не вара, ово су ионако само глупе интернет приче, можда није таква, а можда ће се и поправити. То сигурно.