КАКО ПРЕЖИВЈЕТИ КРАХ ДУГЕ ВЕЗЕ

Вриједно си примјењивао савјете како постати успјешан папучар и како игнорисати знакове који говоре да ти је незадовољна женска нашла алтернативне начине сатисфакције и ту си гдје јеси, нећемо помињати тјелесне органе, већ да си у дубоком офсајду. Бивша дуга веза је нека врста психо-емотивно-физичког обољења. Некакви стручњаци (читај између редова „педери стилисти“) мудро зборе да је за један мјесец неуспјешне везе потребан један дан емотивне детоксикације. Чак и да си из везе изашао као господин Душан Бајевић каљав са терена уздигнуте главе или као Јеврејин из Вавилона неће бити баш тако лако како изгледа док еуфорија уз гласно појачане „Бркове“ траје (то испразно дусање музиком си требао примјењивати у вријеме када се отресала на тебе што си јој купио дневне улошке са ђумбиром а не са шафраном а ти умјесто да је забијеш у матичну ћелију из која је потекла корио си себе и обећао да ћеш бити бољи). Реалније је да је за седмицу везе потребан дан, то значи ако си седам гладних година био њена лако одљепљива закрпа која је послужила сврси требаће ти добра годиница дана да се престанеш мрзити и мрзити све што је женско узраста од 15 до 55 година. Није то још најгоре што ти се као момку може догодити а да не би падао још ниже ево шта треба а шта не треба радити:

1. Нема више никаквог контакта са бившом. Кад те поског уједе, гледаш како да преживиш а не идеш за њим да те уједе још барем једном. Ако постоји икакав начин да убијеш ишта што је било људско између вас то свакако учини. Неће бити лијеп осјећај док будеш радио јадне ствари типа уништавање њених књига и цедеова које су случајно остале код тебе али само слушај (као и до сада) и све ће бити једног дана ок. Дакле стави тачку а не никакав зарез (запету).
2. Изолуј се. Какво црно дружење, поготово са фамилијом. Свако приземно мотивисање са рајом директно је пропорцијално осјећају јадноће сутран ако сване нови дан. Ако не можеш отићи у манастир да будеш искушеник годину-двије а немаш ни посао да можеш изнајмити барем кревет са некаквим цимерима а ни направити кућицу на дрвету, гледај да се завучеш у неки ћошак. То ће бити мјесто у којем ћеш се зачахурити али и из којег ће једнога дана изаћи нови лептир макар био и купусар.
3. Бјежи од алкохола док год те не стигне. Чак и ако будеш избјегавао пити, велике су шансе да нећеш пити испод три пива дневно посебно навече, док сунце залази. Тада ћеш, док будеш проналазио и сабирао преостале разлоге због којих треба да даље живих, сезајући у прошлост питајући се како је некад било прије Додика, осјећати као да ти неко пробија доњи дио грла дебелом иглом за плетење. Попијеш три комада и то прође. Прођу и изненадни и мјестимични њени гласови док ти нуди сок или бурек. Ако гласови не прођу и послије треће пиве обавезно се консултуј са својим лијечником или љекарником.
4. Музика: Бриганд, Горибор, Блок Аут и Славко Бањац наравно. То су били људи, душу оставили на нотама као вреле гуме на ужареној писти. Пусти „Када сви помру“ и „Година сиротињске забаве“ за почетак. Остало иде по инерцији.
5. Раскрсти са заједничким пријатељима. Ту се не могу служити два господара одједном или су твоји или против тебе. Испашћеш свакако дебил, али дебил са првим назнакама самопоштовања и достојанства, предивним осјећањима до тада непознатим.
6. Купи сапун, велики четвтрасти, храпави. Ништа мали обли турски за еуро три комада. Требаће ти за фазу када ћеш покушавати да са кожом згулиш осјећај презира. Нека, нека само га купи нека га изнад веш машине злу не требало. Кад се огулиш и сломиш у кади то је знак да умире љига а рађа се нормално мушко. Све је то добро само настави.
7. Ако имаш женске другарице (ако ти већ прошла интеграција у вези није и то ускратила) са њима рашчисти, докле више да се вучете за нос. Испашћеш тотални кретен кад неку што те сматрала братом и што ти се исповједала док је по њој балавио некакав клошар, насилник или дрогераш и водала те ко козу по бутицима а све зарад пар пољубаца у образ, будеш питао отворено планира ли она до краја живота икакав облик интимизирања са тобом или је ово потпуно бесмислен однос. Повриједићеш је (барем декларативно) а њену мајку, која вам је пекла бакине колаче док сте учили у соби или гледали ромком веома наљутити. Да, постајеш свиња, не баш тотална свиња али свиња у спасоносним дозама. Оздрављаш. Но дуг је још пут прет тобом.
8. Заборави на фб, поготово у комбинацији са три пива. Џабе је упозоравати, изшпијунираћеш и изгњавити 2.341 жену дневно. Што мање пишеш на зиду или по њиховим зидовима мање ћеш се доживотно гристи.
9. Крени у теретану, ништа бездушну са свим исправним неонкама, фитнес инструктуром (?!) са почупаним обрвама и пречистим патикама који ждерање назива „оброцима“. Теретана типа „Соколски“. 20 марака од Дејтона па наовамао, лијечи болне и разбољава здраве. Ако ти је до смисла живота питај тренера Салета шта мисли о политичарима, поповима или омладини. Видјећеш да твој случај није толико страшан. Почећеш да се уфураваш да пијеш млијеко умјесто пива али не брини и то је фаза, проћиће.
10. Читај Дилан Дога и уврти у главу да си као он, једва излијечен, асоцијалан, независан, помјерен и увијек као такав голица сујету твојих полних непријатеља. Суботом по дану, не ходај магистралним путевима колико год ти годило отвореност и зујање аутомобила. Ради шта год хоћеш друго. Суботом навече излазиш сам наравно. Видио си и сам у филмовима кад год мушко сам изађе или добије женску или батине. Све је то за људе. Бирај неку неупадљиво биртију у којој ипак долазе суботом жене. Ако те неко легитимише, понуди пасуљ или конобарицу не одбијај и понашај се пристојно да не увриједиш домордце. Док будеш ишао а поготово излазио из кафане то што шушти по контејнерима или грмовима су жене које су сазнале да си изашао из дуге везе па се бацају по цијену живота да их не пикираш, бјежећи као жиранти од коцкара.

У сваком случају, уколико не будеш нечовјек, ако будеш искрен и поштен бићеш човјек једног дана. И већи и љепши и јачи.